Jason Voorhees

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Malos malosos:

Jason Voorhees

Figura de acción de Jason, el mejor regalo para los niños

Archienemigo de	Los adolescentes estúpidos que cogen sin usar condón
Nacimiento	Nació siendo retrasado mental
Muerte	Murió cuando era niño pero su cadáver resucitado tiene cuerpo de hombre de 2 metros, inexplicable...
Ocupación	asesino psicópata
Nacionalidad	Gringo
Índice de maldad	En realidad no es malo, como es retardado ni sabe lo que hace
Atentados contra la humanidad	Interrumpir el coito de los pendejos que intentaban perder la virginidad
Religión	Opus Dei

Oficialmente nunca usó una motosierra, pero los idiotas creen que sí (es Leatherface, estupidos capullos).

Mario Vs. Jason

Jason Vorhees (Hermano mio) fué un niño muy bueno, perteneciente a la tribu urbana de los pijos, cuya mayor pasión era tener amigos y ser el presidente de EEUU (como todo niño estadounidense que se precie). Tan solo tenía un problema: era más calvo que el Mini-Yo, por lo que muchos se preguntaban si no era su hermano gemelo desaparecido, y tenía un cabezón un pelín deformado debido a la gran cantidad de maría y farlopa que la madre fumaba durante el parto, con la esperanza de que interrumpir el embarazo. Aún así, Jason era muy cabezota (valga la redundancia): "¿Con que esas tenemos, eh? ¡Pues te vas a cagarl!" y el tío salió del estomago de su madre por su propio pié, tan solo para joderla. "¡La próxima vez te lo pensarás mejor antes de invitar a un café al butanero, maja!" fueron sus primeras hermosas palabras.

Historia

Jason, al cumplir los 6 años, fastidió a su madre durante horas y horas para que accediera a inscribirle en el conocido campamento Lago Crystal (actualmente Disney World), donde el pequeño Jason esperaba encontrar nuevas amistades. Por desgracia, el campamento se había degradado en los últimos años, hasta el punto de que tan solo aceptaban a críos salidos de correccionales, a Wombats y a heavys peligrosos como acampantes, por no decir que los monitores eran una panda de salidos pedófilos asquerosos. En vez de aprender a montar tiendas de campaña, hacer fuego y esas tonterías, los monitores enseñaban a como desnudarse de forma sexy y a como hacer... bueno... Esto no era desconocido por la madre, la cual accedió a llevar al campamento a su hijo para ver si esa vez había suerte y se lo devolvían en pedazos, o, como máximo, traumatizado de por vida). Los amigos en cuestión que encontró en el campamento eran, en su mayoría, Wombats con cierto grado de canibalismo reprimido, y tan solo con la mera presencia del pequeñín, los tíos se encabronaban y volvían a sus más bajos instintos.

El pobre Jason, aunque no se lo pasó del todo mal en el campamento, pues los monitores le habían prometido una sorpresa para el último día si aprendía a limpiarse bién el tanga que le habían regalado, no podía escapar de las atrocidades que le infligían sus compañeros, hasta que, un trágico día, se ahogó en el lago, dado que los cabrones de sus compañeros de campamento (en su mayoría, wombats) lo tiraron al agua sin miramientos, porque querían comprobar si, tal y como decía la leyenda, los críos calvos y deformados que no sabían nadar se ahogaban después de tres horas pataleando en el agua. Mientras todo esto acontecía, nadie hizo nada por salvarle, pues los únicos agentes que rondaban por ahí eran dos mastuerzos de la TIA que en ese momento buscaban vivo o muerto a un pedófilo llamado Freddy Krueger, y, por otra parte, los monitores del campamento no tenían otra cosa que hacer que copular como conejos.

Al morir, su madre se dio cuenta de que no aguantaba la soledad que le producía no tener a un niño con el que meterse y no tener a nadie al que insultar y humillar constantemente, lo cual la hizo enloquecer (más de lo que ya estaba), y se dedicó a rebanarle la mayor cantidad de miembros posibles a los monitores anteriormente citados (incluyendo a algún que otro crío del campamento, incluyendo al pequeño Kevin Bacon. Este último asesinato fue un error, pues cabreó de tal manera a una monitora que estaba perdidita por él, que la tía no paró hasta que se cargó a la madre decapitándola (como tiene que ser).

Esta fue la nota desencadenante, pues Jason (que se había convertido en un Zombie gracias a unas radiaciones provocadas por los restos de orina que Charles Bronson dejó en el lago cuando fue allí) creció hasta llegar casi a los dos metros (de ahí el origen de las radiaciones), y se cargó de muy, pero que muy mala leche, y olvidó todo aquello para lo que le educaron (lo poco que le educaron, más bien no se olvidó de casi nada) y empezó a practicar el deporte de tradición familiar, empezando por mutilar sin compasión a la única monitora superviviente. Y así empezó la leyenda.

Jornada laboral de Jason

Sekai (loca de la izquierda) la de School Days se encarga de sucederlo peleando contra la hija de Freddy (derecha)

Jason se había convertido en un psicópata asesino sin compasión, y su trabajo consistía en aguardar sentado en los restos del campamento Crystal hasta que una nueva panda de críos frikis o pijos decidían ir a echar unos kikis al lago. La jornada laboral de Jason se dividía en estos apartados:

• Jason resucita en su casa de Lago Crystal (Jason no duerme y despierta, sino que muere y resucita). Se toma una magdalenita todas las mañanas con su cafelito, mientras que con la otra mano va afilando su arma favorita (una navaja gigante propiedad de Pau Gasol). Mira a ver si es Viernes 13, y empieza a garabatear en su agenda el plan de ataque (en dos palabras: perseguir y mutilar).
• Deja que una nueva panda de críos gilipollas vaya de viaje hacia el campamento (a poder ser, que todos sean buenos amigos, para que sus respectivas muertes sean mucho más traumatizantes, y que las mujeres del grupo sean lindas y tengan tetas bien grandes, para mostrarlas en la peli).
• Cotrata a un viejales verde y asqueroso (que suele ir en una bicicleta gritando "Evangelion" por ahí) para que acojone a los críos gilipollas de miedo avisándoles del pelligro de muerte que corren si se acercan al lago (Jason sabe que los críos americanos son tan subnormales que ninguno de ellos se tomará en serio al viejo, por mucho que trate de mostrarles la verdad enseñándoles los periódicos donde se citan los cruentos asesinatos que, años atrás, se habían sucedido precisamente en el mismo campamento a donde ellos van a juntar mariahuana). Los críos siempre hacen caso omiso de estas noticias (muchos de ellos ni siquiera leen el periódico ni ven las noticias, o simplemente, son el tipo de críos gilipollas que tan solo ven repeticiones de la primera temporada de Los Simpson en la tele, para después apagar la televisión antes de que Matías Prats empiece a largar).
• Una vez los críos gilipollas se instalan en el campamento, Jason deja que se conozcan mejor y tan solo aparece de vez en cuando por entre los matorrales enseñando los pies o las manos, para crear confusión entre ellos, pero por nada más (en las películas se supone que los está espiando, pero yo digo: ¿Para qué coño espiaba Jason a sus víctimas? ¡Si total, los iba a matar a todos, sin importar que uno fuera albañil, otro fuera pintor y otro un inútil!).
• De vez en cuando, se carga a sus animales (preferiblemente, perros, no gatos, pues era un admirador de Isidoro en su niñez, y no soportaría cargarse a uno de sus ídolos).
• Se va al bar de Moe a tomar unas birras y a calentarse, hasta estar lo suficientemente borracho como para hacer bien su trabajo.
• Una vez se hace de noche, empieza la juerga. Jason irrumpe con su mascara de hockey (que le quitó a un tal Casey, amigo de las Tortugas Ninja), para, posteriormente, asesinar y mutilar sin compasión a todos los críos gilipollas que hay en el campamento. Habitualmente, deja que algunos disfruten de un poco de sexo gratuito antes de matarles de formas paranoicas, pues, en el fondo, es generoso y sabe que algunos críos tienen sus necesidades. Pero cuando acaban de hacer el coito... ¡UUUUUYYY!
• Después de matar a la mitad de los críos gilipollas, Jason, no contento con su trabajo, decide dejar los cuerpos en lugares absurdos y situados en posturas absolutamente rayantes, con tal de emparanoiar a sus siguientes víctimas (es capaz de incluso dejar un torso mutilado metido de cualquier forma dentro de un armario, como si fuera un puto Mr. Potato).
• Una vez ha emparanoiao bastante a los críos gilipollas supervivientes, el tío empieza a perseguirles y a destrozarles los miembros con todo tipo de armas afiladas (cualquiera sirve, hasta un tenedor). Pero, como es natural, siempre suele dejarse a dos tipos para que sean los últimos supervivientes.
• Jason, que es un poco romántico, siempre suele dejar que estos dos últimos supervivientes estén vivos el tiempo suficiente para que lloren y se percaten de que van a morir, y empiecen a copular entre ellos (aunque los dos únicos supervivientes sean chicas, esto le pone más cachondo). Una vez sabe (o intuye) que los dos supervivientes han fornicado, les vuelve a perseguir y a emparanoiar, hasta que mata a uno y al otro (casi siempre, una mujer), lo deja escapar (véanse aquí los efectos de la resaca de la cerveza de antes). Siempre suele ser herido por la última superviviente y morir, provocando en ésta una sensación de nerviosismo que acaba en trauma (a no ser que Jason, en el último instante, resucite y se la carge).
• Y aquí acaba la jornada laboral (gratificante y hermosa) de Jason.

Muerte de Jason

Esto es algo que aún no se ha comprobado, pero se cuenta que, Freddy Krueger, fantasma asesino como pocos, se puso tan celoso de que Jason se cargara a más gente en un día que él en una semana,que decidió retarle a un combate a muerte, en el cual ambos se enfrentaron encima del Lago Crystal (como manda la tradición de lugares obvios y oportunos para combates definitivos), hasta que, al final, se mutilaron el uno al otro sin posibilidad de resurrección (aparentemente) hasta que Paul Bearer (ex-amigo de El Enterrador) o algún guionista de Hollywood vuelva a resucitarlos.

Características de este tío con tan mala leche

Ahora si me creen lo que dije antes sobre Sekai?

• A pesar de ser un psicópata despiadado, no dice ni una palabra en el transcurso de su represión sexual venganza.
• Se mueve a pasitos, muy en plan de las muñecas de famosa. Y aún así ha sido capaz de desplazarse hasta Manhattan, Elm Street...
• El tío en cuestión empieza a cargarse a gente años y años después de haber sido ahogado. A parte de eso, le han hecho miles de cortes, heridas, lo han electrocutado, quemado, enterrado, etc. Y aún así no se ha descompuesto y conserva la máscara de hockey intacta.
• Participó en la creacion de School Days, donde decidió meter a una tia parecida a el, Sekai Saoinji...no me creen? pues mata con un machete igual que el y cuando murió asesinada por Kotonoha (hija de Freddy Krueger...que ironia) nadie le hizo caso porque los profes y los alumnos estaban follando...curiosa coincidencia?
• Le encanta matar negros, sobre todo si estos aparecen en mitad de la noche con el coche estropeado y escuchando hard rock de los 80.
• Es terriblemente agresivo, pero si te pones el sueter de su madre o alguno que se le parezca y le gritas con un tono autoritario tipico de madre de los 50 hará todo lo que le digas.
• Aprendio la tecnica de la teletransportacion que le enseño Goku para atrapar a sus victimas con el mas minimo esfuerzo, ya que cuando lo ven, los tipos salen corriendo a 110 kilometros por hora y el que solo camina con lentitud termina alcanzandolos (Tambien se rumorea que Goku le enseño ademas el Kame Hame Ha y que cuando moria e iva a entrenar con Kahiosamma este le enseño la Henki-Damma.
• Puede desencadenarce a lo Criss Angel y Durar miles de años en la nevera como un helado
• Le encanta el Paintball
• No ay nada que le guste màs matar a adolestentes con demasidas ormonas de las formas mas emparanollantes posibles.
• Este tio mata a Kenny cualquier persona que le quiera violar matar,y tambien a los que se le da la puta gana (Asi de hijo de puta es es Jason,el lCo-Presidente de los Estados Separados Unidos.

Logros que logro Jason:

Logro Desbloqueado Asesino indomable - 10 G Logra matar 50 personas solo día

Logro Desbloqueado ¡MALDITO LOCO! - 20 G Mata a todos Los adolescente estúpidos que cogen sin usar condón.

Logro Desbloqueado ¡No muero, Bitch! - 5 G Revive mas de 7 veces.

Logro Desbloqueado ¡Pelea, Pelea, Pelea! - 15 G Ten una pelea con Freddy Krueger y gana.

Amigos:

• Su mama.
• Todos los cadavares de sus victimas, siempre juega con ellos.
• Su Machete, una vez trato de tener Sepso con el, pero se corto el pene.
• Jim Carrey, le cae bien y por eso no lo mato aquella vez que lo vio follándose a su mama.

Enemigos y Asesinatos:

• Todo el mundo, en especial los adolescentes estúpidos que cogen sin usar condón.
• IP anónima, este lo esta buscando porque es la persona que mas odia en el mundo.
• Freddy Krueger, peleo con el, Freddy le dio una putiza, pero Jason gano.
• George Bush, Estaba a punto de pelear con el, pero tenia ganas de ir al baño, así que lo dejo para cagar.
• Chuck Norris, Siempre a tratado de matarlo, pero siempre muere, en total Chuck lo ah matado 4 veces.
• Bill Gates, Lo mato cuando dejo de funcionar su Iphone, después se fue a buscar a Steve Jobs porque se dio cuenta de que Bill no tiene nada que ver con el Iphone.
• Steve Jobs, Un dia le dejo de funcionar su Iphone lo busco, ¿porque crees que ahora mismo esta muerto?.
• Carl Johnson, Lo mato porque se robo su billetera, después Carl revivio y lo mato, actualmente lo busca.
• TU MAMA El Oso Yogui, Lo intento matar, pero el pato oso se cambio de país para que no lo matara.
• El vecino del amigo de tu hermano, Lo mato porque le gustaba Justin Bieber

Enlaces Externos

• Jason Voorhees y Freddy Kruegger en el greso de los diputados